06 avril 2008
Définition: Le Raciste
De l'ancien français : Le Penis
" Le raciste est un homme ou une femme, qui a une attitude d'hostilité à l'égard d'une catégorie déterminée de personnes " selon le Petit Larousse Illustré.
S'il existe une "catégorie déterminée de personnes " que je hais, c'est bien les chieurs d'encre, qui écrivent les définitions dans ces dictionnaires. Bien sur, je ne prends pas en compte les Corses, les Bretons, les Parisiens, les Provençaux, les Basques…
Raymond Devos avait commencé un sketch, qu'il n'a jamais écrit par : " Mon voisin était tellement raciste que quand il part à l'étranger, il ne se supporte pas lui-même ", puis il a décidé que c'était un sujet tabou. Ce que j'apprécie chez Devos, c'est qu'il est un artiste engagé.
Essayons d'avoir un raisonnement plus scientifique, que cette bande d'invertébrés pour définir le raciste
Le raciste n'admettra jamais qu'il est raciste.
Prenons un exemple simple, que vous pourrez refaire chez vous au cours d'un repas avec des amis. Ne faites pas du couscous ce soir là, sinon ca décrédibilise toute l'expérience, et si vous avez décidé d'y mettre de la mauvaise volonté autant le dire tout de suite.
Donc prenons un raciste, que l'on nommera Bruno, si vous le souhaitez vous pouvez l'appeler Jean Marie. Non, on ne l'appellera pas Jean Pierre, pas pin non plus. Ensuite demandons-lui, s'il est raciste. Il vous répondra toujours que non, d'ailleurs il a même un ami noir.
Vous pouvez changer le noir par n'importe quelle couleur comme le jaune, gris, vert…, mais pas blanc à moins que vous interrogiez un Bruno jaune, gris, vert…
Le raciste aime bien l'ordre moral, parce qu'il faut qu'il impose sa frustration à tout le monde.
Que les homosexuels se sodomisent, ca lui troue le cul.
Qu'un couple noir et blanc fasse l'amour, ca la lui coupe.
Par contre il adore les petits enfants blonds.
Le raciste n'aime pas les étrangers par ignorance, parce que s'il savait, à quel point ils peuvent être cons parfois, il les adorerait.
L'antisémite est une race de raciste à part. Il exècre les juifs. Quel est le leitmotiv de cette haine ? Il reproche aux juifs de posséder le pouvoir, la presse, les banques etc.…
Ma conclusion : Mince, pourquoi ne suis-je point juif ?
Dans un prochain dossier, nous verrons la définition du morpion, ce petit animal, qui envahit nos villes et nos compagnes.
23 mars 2008
Définition: L'imbécile
Du latin : Publicitare
L'imbécile est avant tout un homme, car si le rire est le propre de l'homme, l'imbécile pense être capable de laver plus blanc avec la lessive X qu'on lui a troqué contre deux barils de merde qu'il achète ordinairement.
Où peut-on trouver des imbéciles ?
C'est une bonne question et je vous remercie de la constater. On trouve généralement des rassemblements d'imbéciles dans les gradins d'un stade pendant une rencontre de l'O.M. opposé au P.S.G.. Nous pouvons l'identifier aisément car avant l'accouplement, il cri :
-Allez l'O.M.
Tandis que si nous disposons un con au même endroit, il criera :
-Allez l’O.L.
Alors que tout le monde sait que c'est l'O.M. qui remportera le championnat.
Existe-t-il des imbéciles connus ?
C'est une question et je vous remercie de la constater. Les abrutis connus sont peu reconnus, mais il suffit de chercher un peu pour trouver des cendriers, des pairs de chaussettes, le dernier communiste, des célibataires mariés, des femmes seules au cinéma et des imbéciles connus. Claude Debussy, qui n'était pas la moitié d'un homme, a dit :
-Wagner : un beau coucher de soleil que l'on pris pour une aurore.
Quand il a dit cette phrase, malgré qu'il ne soit pas né de la dernière symphonie, il a eut l'air d'un imbécile car comme chacun le sait, un Wagner n'est pas un coucher de soleil mais une pluie fine et glacée qui fait son apparition à la fin du mois de janvier au Zaïre qui enrhume tous les Zaïrois et Zakharov.
L'imbécile est-il heureux ?
C'est une question et je vous remercie. Mais pour une réponse plus explicite, demandez à Michel Drucker s'il est heureux.
Comment reconnaître un imbécile ?
Encore une question et moi, je m'en vais. Bon, pour satisfaire cette question, ce n'est pas compliqué. Prenez une glace et mirez-vous jusqu'à que vous admettiez que vous avez l'air d'un imbécile avec votre glace à la main et vous pourrez dire que vous savez ce qu'est un imbécile.
Dans un prochain dossier, nous verrons la définition du con, ce petit animal, qui envahit nos villes et nos compagnes.
08 mars 2008
Définition: La femme
De la cuisine : Femina
J'ai lu un ouvrage titré : La femme vue par l'homme de… de… Ah, oui ! De Rika Zaraï. Albert Courges, qui avait beaucoup de mâle à assumer son nom, me disait :
- Quand on me parle de belle plante, je pense toujours à ma femme.
Ça n'a aucun rapport avec le sujet qui nous préoccupe, mais il fallait combler un blanc. J'aurais aussi pu dire que… euh… que… Je ne sais pas moi, et puis je vous en pose des réponses ?
Bon, revenons à nos plantes. Dans ce livre, où j'avoue que madame Zaraï a un certain style très appréciable (pour les amateurs voir p. 312 : la signature), on y dénigre certains aphorismes comme :" Une femme au volant, la mort au tournant. "
Permettez moi de pouffer ?
Oui !
Pouff !
Pouff !
Et re-Pouff !
Non, on exagère qui a eut la sottise de dévaloriser la femme en inventant cette maxime.
Avec toute ma bonne foi, je peux vous dire qu'elles n'ont pas besoin de tournant.
Je ne voudrais pas m'étendre ni sur le sujet, ni sur Rika Zaraï, mais encore un exemple simple qui prouvera une fois de plus la supériorité de l'homme sur la femme.
Faisons une petite expérience. Prenons un homme que nous appellerons Roger, nous aurions aussi bien pu l'appeler Robert et prenons une femme (sur le lavabo)que nous appellerons Josiane. Nous aurions aussi bien pu ne pas l'appeler, mais ça c'est une autre histoire.
Plaçons ces deux êtres en Irak. L'homme dans un élan de vaillance prendra une arme et criera : " Mort aux arabes ".
La femme, si elle n'a plus de vaisselle à faire, fera des châteaux de sable (Je me suis renseigné, il n'y a pas de fleurs dans le désert).
L'expérience est concluante, la femme ne pourra jamais posséder les grandes qualités de l'homme.
Dieu créa la femme en dernier, on ressent la fatigue. Mais où il a commis sa plus grande erreur, c'est en lui donnant la parole. Alors je laisserai terminer Alfred De Vigny qui a écrit :
" Seul le silence est grand, tout le reste est faiblesse. "
Si ma femme me lit, c'est pour rigoler, tu peux revenir. J'ai terminé de faire la vaisselle, ma nounouche.
Dans un prochain dossier, nous verrons la définition du raciste, ce petit animal, qui envahit nos villes et le cerveau de nos compagnes.
03 mars 2008
Définition: L'homme
Du latin : Erectum
L'homme, à l'inverse de la baleine qui est un mammifère marin, est un mammifère marrant.
Le premier homme selon les textes de Jean-Paul Gnouf (1930-1932), fut Adam. Il se promenait le nez au vent et les couilles à l'air dans le jardin d'Eden, mais il en fut banni pour avoir été pris pour une pomme par la femme .
Quelques grands hommes ont laissé leurs empreintes dans l'histoire et d'autres moins grands les ont laissées au commissariat.
On peut nommer :
L'homme de cro-magnon qui est né en 500 000 avant Jésus Christ dans la banlieue de Cro-magnon. Il mena une existence misérable, toujours à traîner de tavernes en tavernes.
Jésus Christ naquit en 0 avec lui. Son plus grand vice était son manque de modestie. Un jour, alors que Joseph le sollicita pour descendre la poubelle. Jésus répliqua :
- Non, je ne suis pas n'importe qui, je ne veux pas me salir les mains.
Alors Joseph lui rétorqua :
- C'est pas parce que t'es né à Noël qu'il faut avoir la grosse tête. Si j'étais ton père, ta croix, je te la ferais tout de suite et tu irais plus tôt que prévu.
Et quand Marie se chargeait de la défense de son fils, il fredonnait " Caprice à deux, caprice des Dieux ".
Adolphe Hitler fût un homme qui débordait d'amour pour les petits enfants blonds. Il voulait créer un état peuplé de bons Ariens (je sais elle est connu, c'est pour ça que je végète Ariens). Il se suicidera au gaz en apprenant par sa mère qu'il était juif. Et Himmler se suicidera peu après en recevant la note de gaz.
Et pour terminer, Jean-Edouard Ducierge qui s'est éteint en ce jour mémorable. Il avait tenu jusqu'à aujourd'hui à éclairer les plus grands penseurs.
Dans un prochain dossier, si je veux, je vous parlerai des grands penseurs, ces animaux qui envahissent nos villes et nos compagnes.
24 février 2008
L'horoscope
Bélier :
Cœur : Si vous le trouvez plutôt écœurant, prenez des tripes.
Taureau :
1er décan : Bonne humeur garantie.
2ème décan : Bonne humeur garantie.
3ème décan : Bonne humeur garantie.
Gémeaux :
Pour les femmes : Vous aurez des règles douloureuses.
Pour les hommes : Ce sera encore plus douloureux.
Cancer :
Santé : Le sida vous guette.
Sida :
Santé : Le cancer vous guette.
Lion :
Pour rugir de plaisir.
Vierge :
Marie est enceinte, soit du facteur, soit du St Esprit. (C'est pas moi).
Le signe suivant, on s'en balance.
Scorpion :
Même si votre queue est très puissante, votre femme se plaindra que votre dard arrive si vite.
Sagittaire :
Santé : Non, avec 2 T.
Capricorne :
Si vous avez des cornes, c'est que votre femme est vierge.
Verseau :
Attention, vous êtes sous l'influence de Mars et de Jupiter en parallèle avec la Lune qui s'oppose à Pluton. Si vous savez ce que cela veut dire e-mailez moi.
Poissons :
Toujours aussi beau, intelligent, charmant, gentil, etc...
………………………........................... ...............………………………............
...………………………………………
………….......…………………………
.....................................……………….
Mais la modestie ne vous étouffe pas
